Querido nadie

Que digo yo... que nose porque me sigo sorpendiendo de como las personas se mueven por interes... hoy si que me interesa estar contigo pues estamos, hoy me interesa llevarme bien contigo pues te doro la almendra, hoy estoy feliz y te digo algo bonito, pero claro...  al final llega ese dia en el que ya "no nos interesa" y te jodes y te aguantas!

Donde  a quedado eso de vamos a hablar, vamos a ser amigos, vamos a tener confianza?.... eso me suena como cuando intentas sacar las botas del barro... a mierda!

miahu

ADVERTENCIA:  Despues de escribir esto y  no releerlo.. me he dado cuenta de que si alguien, en su infinita paciencia decide leerlo, debo de advertir que puede que para el resto del mundo... puedeeeeee que no tenga mucho sentido ( para mi sí porque soy la que lo ha escrito... obviamente!). Como se suele decir, el que avisa no es traidor!



Una de las cosas de las que me he dado cuenta este mes y medio mirando los comportamiento de la gente, es que por norma general, siempre atraen mas las personas que tienen una risa facil y un humor... "comun".... como explicar eso de "humor común"... yo lo describirira como esa risa facil por cualquier chorrada que sale por la boca de una persona y que se supone que es graciosa, vamos reir por cualquier soplapollez que alguien dice..... pero una risa que se nota que es real!!! muchas veces me paro a pensar.. ¿que es gracioso en eso que ha dicho? ¿como puede reirse por eso?... al principio pensaba que era una risa en plan "peloteo" pero me he dado cuenta de que no! ES REAL!!  no es algo finguido y flojo, es verdadero y estridente! lo cual es aun mas triste, porque la siguiente pregunta que me hacia era ¿ que es gracioso en eso que ha dicho?? 
En este punto llegué a plantearme que puede que la estupida era yo... ( no quiero decir que la que se reia era estupida.. que sí que lo es... pero vamos que estamos hablando de otra cosa) puesto que debia de ser algo muy evidente la razon por la que se estaban riendo,pero para mi no lo era...muchas veces repasaba menalmente todo lo que decia, pra ver que parte era la graciosa. Pero poco a poco me di cuenta de que no... que no me reia por que no tenia ni puta gracia.... ¿ como puede ser gracioso  que digan miahu en vez de mahu? si lo dicen 30 personas al dia!!! joder! de verdad me lo estas contando???  no tiene ningun sentido!!! es como cuando te hacen el chiste de tirar del dedo, una segunda vez... ya no tiene gracia!

La gente se va a lo facil! a lo comun, a lo evidente.... o dios mio... estamos avocados al fracaso... en manos de quien esta este mundo!!!

camarero camareroooooooooooooooooooo

Tengo mas que comprobado, que se es camarero de verdad cuando se deja de ser persona, cuando tu bienestar te importa menos que tu trabajo, cuando sigues llamando señor/a a esa persona que esta detrás de una barra exigiendo a gritos y de malas maneras que le atiendas, cuando te importa más hacer dinero que ser un ser humano.

Esta semana pasada, en una de esas charlas tan frutiferas sobre economía y como el resto de personas debe mejorar el mundo, oí a un cliente habitual hablar sobre como es necesario que la gente joven sin estudios ( refiriéndose a mi) debía ocupar puestos como los de camarero. Insistia en  que era necesario puesto que es sistema no puede permitir que esas personas sigan adelante, y que eramos nosotros los que habíamos elegido esto al no formarnos.... la verdad es que me quede con ganas de decirle a ese  caballero, desde todo el respeto que puede merecer una persona con unos pensamientos tan clasistas  (completo anal-careto) que en ese bar, las tres camareras que le estaban atendiendo tenían un grado en educacion primaria y especial, un modulo de peluquería y una carrera de psicología, cada una respectivamente.... sin contar a la gente de cocina que le estaba haciendo la comida... y que en este mundo si no existieran los zapateros hasta el mismísimo rey andaría descalzo... por lo que igual es usted quien me tiene que decir "por favor señorita ¿seria  usted tan amable de ponerme una cerveza cuando acabe de hacer lo que está haciendo? ... porque déjeme que le recuerde que sin camareros, todos tendríamos sed...  TONTO DE LOS COJONES!!! 

ticcc taccc

La vida son momentos...tenemos que darnos cuenta que cuando alguien nos regala su tiempo nos está dando algo que jamás recuperará.

Lv

Tan real como el agua y el aire, tan dulce como una sonrisa cerca de tus labios, tan suave como tu respiracion en mi pelo, pero a la vez, tan oculta como una sombra en la oscuridad, aunque no por eso menos real.

Cuervos y centellas!

Un año que de momento no parece mejorar.... aaagggg diossss porque tiene que seguir empeorando??? de verdad?? que es o que he hecho? queee! de verdad!? algo tan malo hice el año pasado como para que este sea una completaaa desgracia detrás de otra? no es justo, lo mejor que me ha pasado en este año, y dentro de poco voy a tener que despedirme de ello...

Estoy tann hasta la narices que ya sonrío para que la gente no lo vea, me río de todo lo bueno y lo malo.

La sonrisa ha perdido su significado, su valor.

Parece que todas las cosas poco a poco van perdiendo el valor, la vida, la felicidad, las metas, los sueños, las ideas, el amor... sinceramente todo se esta difuminando, como cuando pasas una mano por un dibujo de carboncillo... se queda borroso y negro, no se puede distinguir nada... ha perdido toda su esencia, todo su ser... cada vez se arraiga mas en mi la tristeza... agggggggggggg y aun asi sigo sonriendo como una estúpida porque ya no se me ocurren más cosas que hacer...

Un cancer vencido , dos rupturas, perdidad de contacto con parte de la familia (tensiónnnnn), tres muertes, una hospitalizacion, el buitre de un despido inminente, despedidas dolorosas... y solo estamos a 5 de Junio... que va a venir después? quien sabe, pero es mejor irse preparando... y a todo esto hay que añadir el estres de un examen y de un trabajo de fin de grado...omgggg


 Diossss y lo peor es, que cada vez quiero hablar menos de las cosas, porque siempre que intento contar algoo me parece que soy estúpida! aaaaaaaaaaaaaa dioss!! estoy frustandome porque intentas explicar algo y dioss! no quiero decir las cosas como son. Siiiiiiiiiiiii tengo miedo de encontrarme con una personaa ( resultados) que no esperaba verrrr ( no quiero que sean negativoss) pero cuando estaba con guilleeee la he visto ( voy a suspenderrr???? )  y bueno no tiene porque caerme bienn pero tampoco me cae bien (notasssssss!!!  nadie sabe lo que va a pasarr no??) peroooo en mi grupo me censuran cuando hablo de esa "persona"  ( fuck!!! is notttt a personnn). No puedo hablar de mi trabajoooooo porque creo que a nadie le importaaaaaa, solo a mi!!!! y estoy muuyy estresada porque siempre que digo algo tooooooooooooooodos se callan y dios! Necesito contar las cosas a alguien, alguien que me pueda tocar y decir tranquilaa , vamos a hablar un rato y desahogate, que me toquee mientras hablamos! ( suena estúpido, pero si... necesito algo de contacto) y estoyyy triste porque no encuentro a nadie... jope....

"ya no es lo mismo"

Que pasaría si un día decidieses ir a un de esos restaurantes que ofrecen a sus clientes todo lo que "puedan comer" y decidieras pedir un plato de mierda?? seria el cocinero capaz de cagar en un plato para luego servírtelo "recién hecho".

Pues al igual que nadie iría a un restaurante y, pudiendo comer todo lo que quisiese, pediría un suculento plato de mierda, las personas, en la vida, tampoco pedimos comer mierda. Pero aun así hay personas que se empeñan en ponernos ese delicioso plato de excrementos rodeado de esas moscas tan graciosas y coloridas...

Asique señores, señoras....si a ustedes les gusta que su aliento huela como si comieran gato muerto de hace dos semanas adelante... a los demás dejenos en paz...

Querida Isa...

Querida Isa... porque todo el mundo tiene un mal día... quiero que sepas que Te quiero. Te quiero como para invitarte a pisar hojas secas una de estas tardes. Te quiero como para salir a caminar, hablar del amor, mientras miramos las estrellas. Te quiero  como para volvernos chinos de la risa, borrachos de la nada y pasear por las calles sin prisa. Te quiero como para ir contigo a los lugares que más frecuento y contarte que es ahi donde pienso en ti. Te quiero como para besarte y escuchar tu risa toda la noche. Te quiero como para no dejarte ir nunca jamas. Te quiero como se quiere a ciertos amores, a la antigua, con el alma y sin mirar atras.

Quierete a tí mismo primero, toma decisiones por ti y para ti, y vive tu vida sin esperar nada de nadie. Aquello bueno con lo que te encuetres agradecelo y  disfrutalo. Y lo malo afrontalo. Vive la vida y sientete ogrullosa de ella... que en un futuro puedas enseñar tus cicatrices orgullasa y decir, "me equivoque, pero no me arrepiento" sientete feliz de poder contar tu historia, y que se te siga dibujando una sorisa en la cara cuando lo hagas. Que las arrugas sean de reir y llorar una vida que has elegido tu.

La soledad duele, pero mas duelen las decisiones no tomadas y las palabras no dichas.

Pero como iba diciendo...Isa... te quiero

Lagrimas calientes

Recuerdo el día que vi mis notas definitivas de final de carrera... cuando entre a la pagina a verlas sabia que había suspendido una asignatura... porque el examen oral que hice no me salio bien, y cuando la profesora me dijo, que si quería, podía repetirlo, mi contestación fue que no, ya que tras dos meses de estudio y mas de un mes y medio de examenes mi cuerpo, y sobre todo mi cabeza, ya no aguantaban mas... por lo que cuando empecé a mirar mis notas, mi corazón se paro... me acuerdo de esa sonrisa de labios apretados... y las lágrimas empezaron a caer... tenia todo aprobado.... había conseguido aprobar todo... me acuerdo que mi madre entro y se lo dije... la falto tiempo para llamar a toda la familia. Era el cumpleaños de mi padre y se habían quedado en el campo a dormir, por lo que baje a casa de mis abuelos  a decírselo a ellos y a mis tíos. Mi abuelo abrió una botella de champán tras la noticia... estaba asqueroso... no sabia que el champán se podía llegar a arranciar... pero sinceramente fue uno de los momentos en los que puedo decir... que sí he llorado de alegría...

Ahora mirando al futuro, espero poder recibir otra buena noticia que haga que pueda volver a llorar de felicidad...

https://www.youtube.com/watch?v=nJWF4Ea-vAU

Las certezas de la vida

Querida Francesca:

Te envío dos fotografías. Una es la que te tomé en el campo a mediodía. Espero que te guste tanto como a mí. La otra es de Roseman Bridge antes que yo retirara la nota que tú habías clavado allí con una tachuela.

Estoy sentado aquí, recorriendo las zonas grises de mi mente en busca de cada detalle, cada momento que pasamos juntos. Me pregunto una y otra vez, "¿Qué pasó en Madison County, Iowa?", y trato de armarlo todo. Por eso escribí el breve texto "Al caer de la dimensión Z" que te envío, en un intento de aclarar mi confusión.

Miro a través de un lente, y estás tú en el otro extremo. Empiezo a escribir un artículo, y estoy escribiendo sobre ti. Ni siquiera sé muy bien cómo volví aquí desde Iowa. De alguna manera el viejo camión me trajo a casa, pero apenas recuerdo los kilómetros que recorría.

Hace unas semanas me sentía equilibrado, razonablemente satisfecho. Tal vez no profundamente feliz, tal vez un poco solo, pero al menos contento. Ahora todo ha cambiado.

Ahora sé que estuve yendo hacia ti, y tú hacia mí desde hace largo tiempo. Aunque ninguno de los dos percibía al otro antes que nos conociéramos, había una especie de certeza inconsciente que cantaba alegremente bajo nuestra ignorancia, asegurando que nos reuniríamos. Como dos pájaros solitarios que vuelan por las grandes praderas por designio de Dios, en todos estos años y estas vidas hemos estado yendo el uno hacia el otro.

El camino es un lugar extraño. Por él andaba yo arrastrando los pies y allí estabas tú, caminando por el pasto hacia mi camión un día de agosto. Viéndolo retrospectivamente parece inevitable (no pudo haber sido de ninguna otra manera), un caso de lo que yo llamo la alta probabilidad de lo improbable. De manera que aquí estoy, andando por ahí con otra persona dentro de mí. Aunque creo que lo expresé mejor el día que nos separamos, cuando dije que hay una tercera persona que hemos creado de nosotros dos. Y ahora me acecha ese otro ser.

De alguna manera tenemos que volver a vernos. En cualquier lugar, en cualquier momento. Puedo ocuparme de los pasajes de avión, si eso es un problema. Me voy al sudeste de la India la semana que viene, pero estaré de vuelta a fines de octubre.

Te amo. Robert.

PS: El proyecto de fotografía en Madison County salió muy bien. Búscalo en NG el año que viene. O dime si quieres que te mande un ejemplar del número cuando se publique.

new life

La paz y la tranquilidad de un pueblo que absorbe como arenas movedizas. Una tranquilidad axfixiante y solitaria, una tranquilidad perturbadora. Ese sentimiento anodino que atrae tristeza y que hace que el cuerpo se tranquilice y la mente se acelere soñando que viajas lejos.

Cada vez que alguien te dice que se marcha, sientes tristeza y alegría. Las personas siguen  con su vida, una parte de tí les envidia y otra quiere que puedas ser tu quien diga eso.

Es como dejarse caer entre plumas, suave y tranquilo, pero cuando quieres salir, solo te hundes más y más, hasta el punto en el que decides dejarte envolver y no luchar por salir.

El Burgo de Osma.... la ciudad de la alegría.

enchufe

si tuvieramos que seleccionar un sonido del reino animal que siginicara un si, ¿cual seria? yo creo que seria un miau, de un gato... ya que es un animal al que, como todos los dueños saben, cuando te mira a los ojos y te dice miau con su bquita rara vez dices que no... pero mirandolo de una forma mas objetiva yo creo que deberiamos elegir un kikiriqui.. porque se parece mas al uoi" frances.

y ya no se me ocurre mas poruqe me han cortado esribiendo... y eso jajaj es muy gracioso porque estoy escribiendo con dos dedos y me que hipnotizada..mola mucho, jajaja no quiero parararararar (como diria kig africa, negro donde los haya ( de haber))

se me han dormido los deditossss...y otra vez me han vuelto a interrumpir....de que material estaran hechas mis teclas de teclado el desentecleador que lo desenteclees buens deshoyinador sera. mary popins...como aprendio a volar¿ fue a la escuela...y como daba clase<' programa erasmus(informase sobre becas)  voy a escribir un nuevo guionpara un anuncio de tampax? las nubes son biodegradales?? porque tus compresas noo , perra!! jajajaja(gracia) que se escribe ja, y me estoy rianedo muchoo!siii jajajaja  un pollo se cria a tu lado... cuantas migas hacen falta para alimentar a un pollo? a cuantos pollos he podido alimentar a lo largo de mi vida con migas del suelo? si lo hubiera hechoo habria podido mantener equilibrado el consumo de pollo en mi vida? los que crio por los que crio... es eso extrapolable a los bebes? jajaja

me duele el cuello

happy tree friends

En tres, dos, uno..... mandando todo a la mierda. Y ahora sí, podemos sonreír todos como amiwitos...

Reseteando parte de mi vida, borrando datos e intentando recordar porque algunas cosas acabaron como acabaron... o mas bien cómo y porqué empezaron.

Ahora sí, podemos todos cogernos de las manos y ser las personas más jodidamente felices del mundo.

Hay palabras que se las lleva en viento y algunos que otros actos... porque hoy por hoy estoy aun en periodo de prueba y devolución... así que cuando queramos me volvéis a dejar en la tienda, porque es que mira... al final no... no soy lo que andas buscando, puede... que luego sí... pero es que mira chica... que no, vale, que no. Ahora no. O bueno luego si eso sí... pero solo un poco.

Fuck you... Fuck all the people.. Fuck the fucking wold... por eso del bilingüismo...

Se me escapa la vida

Añoro los días de verano en los que la luz del sol me daba en la cara y lo único que necesitaba era sonreír... cuando unas manos cogían las mías, cuando mirabas a los ojos y no había nada que decir... cuando un beso me ponía la piel de gallina, cuando me podía perder en un mar azul sin importarme donde podía llegar...

Pero ese mar se calmo y solo se alteraba con fuertes tormentas. El sol ha dejado de brillar y ya no siento ese calor. Lo echo de menos... te echo de menos. ¿ En quien te estas convirtiendo? ¿ En que me he convertido yo?

Siento que tengo que hacer algo en mi vida, y no voy por el buen camino, siento que va a ser algo grande. Siempre me he dejado guiar por una corriente, algo que me llevaba hacia un lugar en el que yo no quería acabar, y ahora me estoy ahogando. No hay nada, y ya nose si estoy en el desierto o si sigo en un mar en calma... estoy perdida.

Necesito un reto en mi vida, una meta, ocupar mi tiempo con algo productivo y positivo, necesito cariño, quiero amor sin hilos de marionetas.

Te echo de menos, pero también echo de menos mi vida, mis decisiones, mi futuro, el cariño y el respeto que me debería tener, en definitiva, el ser una persona. Me siento como una cascara vacía que cada día va perdiendo lo poco que queda dentro.

Necesito dejar de estar petrificada.


Las personas que se vuelven estatuas de arena se las lleva el viento.

http://www.youtube.com/watch?v=-lelvCj8bgs

Zumo de naranja

Hay personas que solo viven en nuestros recuerdos. Gente que creimos conocer, a la que protegimos en nuestra mente, formandonos ideas equivocadas sobre lo que son, encareciendo su valor, y llegando a perder la cabeza por ellas. Pero cuando abres los ojos y te das cuenta de que esa imagen que tenias de ellos no es nada más que lo que tu querias ver, el corazon se exprime, todo lo contrario de lo que deberia ser.

me cago en TODO y aun tengo para seguir repartiendo

Donde ha quedado la etica y la responsabilidad y sobre todo el respeto hacia los amigos'? que pasa que como ya  lloro ya no duele??? que ya se puede hacer todo lo que a cada uno le venga en gana, solo porque ya "no tiene que sentar mal"???

Ya no se tiene en consideración los sentimientos de las personas y el tiempo de recuperación que cada uno tiene para recomponerse

Ya lo siento pero para ti no tengo ninguna prima para que sea tu novia... vamos esta noche a ligar!!! ( y ya si follamos hacemos pleno) .... vente conmigo a madrid, que yo bajo a follar...

Parece ser que como las cosas han acabado bien, los comentarios y sobre todo gestos y acercamientos fuera de lugar e hirientes son aceptados por todos, y censurada la persona a la que "le sienta mal"... "que ya no estais" es la escusa que siempre se pone... pero eso no quita el hecho de que a cada uno de nosotros, no nos gustaria si nuetros propios "amigos" nos lo hicieran... entonces otro gallo cantaria, porque hayan acabado bien o mal, hay personas que siempre seran especiales, y ese tipo de relacion SIEMPRE hay que respetarlo.

Un beso

Anoche hizo una semana... hace una semana el viernes por la noche estaba abrazada a él llorando de dolor, y deseando que no amaneciera... ese día quise morir.

Me duele el corazón. No he podido para de llorar desde anoche... un abrazo?? un abrazo sin fuerza, como el que abraza a alguien que le da asco... y me niega lo único que me esta haciendo sonreír durante esta larga semana... un beso. Ya no somos novios, y no lo vamos a ser, pero porque te tengo que negar el cariño que te tengo?? porque no puedo despedirme de ti con algo bonito? si ya no significa nada! es un ascua de  los buenos momentos que hemos pasado. No quiero conseguir nada con eso, esque no lo entiendes??? NO voy a volver con una persona que después  de haberme ignorado casi desde agosto, me dice que no quiere hacer nada por mi, una persona que lo único que hace después de dejar a su novia un viernes es irse de fiesta el sábado, una persona que no se ha esforzado por tener una relación y que se ha asustado de sus propios sentimientos.

Y acambio de todo eso, lo único que te ofrezco es un beso, un beso de cariño.

De verdad estas convencido de lo que has hecho?? de verdad ya no piensas en mi? de verdad no hay ni un solo momento en el que no te arrepientes de esta decisión? de verdad no has llorado ni un minuto por mi?

Has hecho lo que creias necesario, y lo respeto, pero tambien creo que un futuro te daras cuenta de los errores que has cometido y que estas cometiendo...

Claro que yo aun te sigo queriendo! pero eso no va a cambiar el echo de que ya ni tu y cada dia un poco más yo, volvamos a estar juntos en un futuro... cada decisión tiene sus consecuencias... yo estoy dispuesta a aceptarlas, aunque eso signifique seguir rota por dentro, pero y tu? estas dispuesto a aceptar las consecuencias de lo que has dicho y pedido? de verdad quieres ser mi amigo? de verdad que esto a acabado bien para ti? porque si es así, no pidas no verme en tres semanas... no me pidas que no finja cuando estoy contigo, no me pidas que no te quiera tocar cuando me despido de ti... y no me pidas que no me duela todo lo que me has hecho...

Te quiero pollito, prometo ir dejando de quererte poco a poco. Pero dame un respiro, que ya no puedo más.No me nieges el poco cariño que me queda dentro. Necesito levantarme y poder ser persona.

bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla

Hoy también creo que se me va a salir el corazón de lo fuerte que me late, siento en el pecho como si creciera y creciera y chocara contra mis costillas de lo fuerte que late.

Otro día mas si saber de él... le echo de menos... me duele y lloro, y lo peor son las mañanas... cuando siento que ni me puedo mover por la tristeza, porque lo poco que duermo desde hace poco son solo pesadillas, porque aunque sueñe que vuelvo a estar con él, al despertar me doy cuenta de que no es así... y me paralizo.

Sinceramente lo único que me preocupa hasta ahora es que ya haya estado con otra chica... que por eso ni me haya preguntado ni ¿ un que tal estas?... esque no quería que fuésemos amigos? se que de momento solo puedo tener una amistad rara y fría, pero me temo que si no comienzo a verle como a un amigo, de momento especial, sino como a un ex, jamás pueda verle como a un amigo. Nose si sera cierto... pero es la sensación que yo tengo.

Nose que me pasa por la cabeza... desde la noche que lo dejamos un amigo en común me escribe todos los días... se que ya lo sabe, pero las preguntas que me hace no me gustan... porque siempre me pregunta que donde estoy??? que más le da! que pretende!? porque me dice que esta trabajando al lado de su casa??? porque me manda una foto y me dice que es el diablo con el que voy a soñar??? que narices pretendías que te contestara a eso??esque eres gilipollas???? sabes el daño que me haces con eso!!!! recordándomelo,  haciendome que te conteste como si aun estuviera con él... porque me preguntas donde estoy?? que me quieres controlar??? si de verdad eres un amigo y yo soy tu amiga, y sabes la situacion en la que estoy, se maduro escribeme y dime, sé que pasa esto y que no estas bien... necesitas algo? puedo ayudarte? o simplemente tómate un café conmigo y hablame de cualquier cosa, porque eso me va a distraer... no seas capullo! porque sinceramente dudo mucho que no sepas la situación en la que estoy, y el daño que puedes hacerme...

Estoy harta... quiero que todo esto acabe ya... no quiero que me duela el corazón, no quiero tener esta ansiedad, no quiero llorar, no quiero estar emparanoyada.... quiero verle que sea alguien más para mi, poder hacerle una broma y que se ría,  poder darle un beso y que se ría! porque ya no es incomodo, porque ya no es nada... simplemente un cariño de amigos con un pasado! =) poder estar con él en su casa realajada, como puedo estar en casa de cualquier otro amigo hablar, reír, llorar he irme a mi casa!!!

Se que no es el momento de pensar ciertas cosas pero esa inseguridad hace que muchas veces sufra más de lo que tengo que estar sufriendo. Sinceramente espero que él, sienta algo de amor, cariño o respeto aun por mí... ya que cierta situaciones si ocurren muy pronto... Me dejaran otra vez me destrozada y hecha mierda de nuevo... soy estupida porque yo por el momento (y seguramente después de que se me haya pasadotodo esto) aun tardare en desear a otro hombre. Ya que desde el primer día que le vi le desee con fervor.

Buenos dias... y una puta mierda!

Hoy me pesa muy el corazon... es como si mi cuerpo se inclinase hacia el lado izquierdo. Hay que tener mucho valor para no llorar a cada momento, por ser tan estupida de estar jodida  y hablar con él como si nada y hacer que se tranquilice.... cuando hora tras hora y día tras día, desde que me dejo solo pienso  en que se arrepienta y poder volver junto a él.

Sigo pensando que no es justo, y que seguro que pronto encuentra a cualquier idiota que no va a saber valorarle y que le hara mucho daño, y que al contrario que a mi , la amara como a nadie más.
Cuando dejaste de quererme?. no tuve ni un abrazo de consolacion cuando lloraba a tu lado en el sofa, cuando estaba destrozada, cuando quería morirme... ni siquiera en ese momento me diste algo del cariño que necesitaba para consolarme, y aun así soy yo la que quiere quedar contigo poco a poco para hacerme a la idea de que después de que me has destrozado el corazón y la vida durante un largo tiempo, soy yo la que tiene que estar jodida, soy yo la que se siente mal, soy yo la única que sigue amando... NO es justo!

No puedo dormir, no puedo comer, hay veces que cuando me acuerdo de ti no me puedo ni mover.... y así se supone que tengo que seguir a delante yo sola??  se me hace muy duro vivir sin ti... eres mi muro, eras mi consuelo, eras mi deseseperacion, eras mi alegria, mi corazon , el hombre de mi vida... eras mi vida, y ahora tengo que seguir yo sola? , asi, derrepente? solo porque tu no has querido aceptar que te queria? porque dejaste de quererme, porque TU Querias?? NO es justo, y no me parece justo tener que sufrir  yo sola, al igual que sigue sin parecerme justo tener que seguir siendo yo la que te reconforte por algo que has hecho mal, soy una persona sabes! y no me sirve de nada que sepas todo el daño que me has hecho, de que me sirve eso a mi??? de nada! crees que un "lo siento" va a cabiar el hecho de que yo me haya metido a la cama muchas noches y no haya podido dormir, que haya estado llorando, que haya estado preocupada, que me haya tenido que venir de soria para hablar contigo?? y mil cosas mas! crees que eso se perdona con un "lo siento"??? estas muy equivocado, lo unico que podria haber perdonado eso, es que hubieras aprendido de tu errores, que me hubieras prestado atencion, que me hubieras aceptado, que de verdad hubieras aceptado que me queriass y no te asustases hasta el punto de negarlo.

No es facil para mi, y aun así tengo que estar viendo tu cara sin poder tocarla, estando a tu lado sin cogerte de la mano, mirando tus labios y no poder besarlos. No es justo... te lo he dado todo mientras que tu no me has dado nada, y aun así soy yo la que sufre, por tu sonrisa desordenada, por tus ojos azules, por tu flaca figura, por darme valor en el pasado, por quererte y amarte , como no he querido y amado a otro.

No es justo haberte querido, no te lo has merecido.... y aun asi te sigo amando.

la luna llena saca a las lobass

Hey mundo... sabes lo que va bien para el mal de amores... que me chupes el ojete!

Hermanos por pelotas... que gran filosofia, casi tan grande como la de la señora   Cosmopolita   para luz-te.

Porque aunque este rota y con ganas de llorar todo el rato, porque el puñetero hombre de mi vida no se da cuenta de que soy la jodida mujer de su vida..... nada... no hay ninguna reflexion, nada bueno se puede sacar de eso, en fin. Esperemos que algun dia su cabeza de chorlito se asiente se rellenen esos huecos de su vida que se tienen que rellenar y que se de cuenta de que soy la puñetera mujer de sus sueños... bobo! jajajaja ( riete isa... pretende ser gracioso! )

Porque el arma mas poderosa de los labios son los besos...ya que a veces que curan hasta lo que has herido.

Te quiero mucho pollo. Buenas noches, de aqui, en adelante.

fuck the world!

Hoy odio al universo... esta haciendo que me vuelva loca. Quiere que me vuelva loca. No ha parado desde las 7 de la mañana  de joderme.... y la verdad estoy un poco hartita de la situacion que quiere hacerme tragar.... porque de momento no estoy dispuesta.... y me esta tocando muuuuucho las narices....

Pero claro cuando el universo o la casualidad te aguijonean con su incesante plan que es mejor resistirse o dejarse llevar??? la verdad no lo se... pero hoy me tiene hasta lass narices...espero que esta situación se acabe pronto, porque sino si que no llego al proximo año !

Gilipollasss!

Hoy esta siendo un dia muy largo y raramente duro para mi... estoy luchando para no volverme loca... he passado toda la noche sin poder dormir, porque me di cuenta de una verdad que no se me ha dicho, de otra omision de informacion que considero una traicion. y ya no solo porque se me haya omitido esa informacion, bien por descuido bien porque no era relevante, sino porque esa informacion es un punto en común entre varias personas, y una de ella, ya sea por inseguridad o simplemente un "no me da la gana", ha decidido con contar las cosas...


Porque no he dormido nada, porque he tenido un puto examen, porque estoy enfadada, y porque me sale de los cojones!!!

flipo con todo el mundoo que coño cuesta decir las cosas ???????? 

Past Perfect Continuous

Estudiando ingles me he dado cuenta de que algunas personas son como el Past perfect continuous, vamos lo que viene a ser la combinacion de  "he had been speaking". Este tiempo verbal en el español se traduciría como: " habría estado hablando...".
¿Cómo puedo relacionar este tiempo verbal con una persona?. Pues, porque al igual que mucha gente este tiempo viene a expresar causa y efecto, nos cuenta acciones que han pasado en algún punto en el pasado, poniendo énfasis en la duración o el curso que toma esa acción. Y al igual que este tiempo verbal muchas personas son una causa que provoca un efecto, que por lo general suele ser dañino, son personas que viven en el pasado sin saber afrontar su presente, son personas que te cuentan que habrían estado trabajando si supieran, que habrían estado haciendo si las condiciones... que habrían estado viviendo sus propias vidas sin meterse en las de los demás, si tuvieran un poco de vergüenza.