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Hoy también creo que se me va a salir el corazón de lo fuerte que me late, siento en el pecho como si creciera y creciera y chocara contra mis costillas de lo fuerte que late.

Otro día mas si saber de él... le echo de menos... me duele y lloro, y lo peor son las mañanas... cuando siento que ni me puedo mover por la tristeza, porque lo poco que duermo desde hace poco son solo pesadillas, porque aunque sueñe que vuelvo a estar con él, al despertar me doy cuenta de que no es así... y me paralizo.

Sinceramente lo único que me preocupa hasta ahora es que ya haya estado con otra chica... que por eso ni me haya preguntado ni ¿ un que tal estas?... esque no quería que fuésemos amigos? se que de momento solo puedo tener una amistad rara y fría, pero me temo que si no comienzo a verle como a un amigo, de momento especial, sino como a un ex, jamás pueda verle como a un amigo. Nose si sera cierto... pero es la sensación que yo tengo.

Nose que me pasa por la cabeza... desde la noche que lo dejamos un amigo en común me escribe todos los días... se que ya lo sabe, pero las preguntas que me hace no me gustan... porque siempre me pregunta que donde estoy??? que más le da! que pretende!? porque me dice que esta trabajando al lado de su casa??? porque me manda una foto y me dice que es el diablo con el que voy a soñar??? que narices pretendías que te contestara a eso??esque eres gilipollas???? sabes el daño que me haces con eso!!!! recordándomelo,  haciendome que te conteste como si aun estuviera con él... porque me preguntas donde estoy?? que me quieres controlar??? si de verdad eres un amigo y yo soy tu amiga, y sabes la situacion en la que estoy, se maduro escribeme y dime, sé que pasa esto y que no estas bien... necesitas algo? puedo ayudarte? o simplemente tómate un café conmigo y hablame de cualquier cosa, porque eso me va a distraer... no seas capullo! porque sinceramente dudo mucho que no sepas la situación en la que estoy, y el daño que puedes hacerme...

Estoy harta... quiero que todo esto acabe ya... no quiero que me duela el corazón, no quiero tener esta ansiedad, no quiero llorar, no quiero estar emparanoyada.... quiero verle que sea alguien más para mi, poder hacerle una broma y que se ría,  poder darle un beso y que se ría! porque ya no es incomodo, porque ya no es nada... simplemente un cariño de amigos con un pasado! =) poder estar con él en su casa realajada, como puedo estar en casa de cualquier otro amigo hablar, reír, llorar he irme a mi casa!!!

Se que no es el momento de pensar ciertas cosas pero esa inseguridad hace que muchas veces sufra más de lo que tengo que estar sufriendo. Sinceramente espero que él, sienta algo de amor, cariño o respeto aun por mí... ya que cierta situaciones si ocurren muy pronto... Me dejaran otra vez me destrozada y hecha mierda de nuevo... soy estupida porque yo por el momento (y seguramente después de que se me haya pasadotodo esto) aun tardare en desear a otro hombre. Ya que desde el primer día que le vi le desee con fervor.

Buenos dias... y una puta mierda!

Hoy me pesa muy el corazon... es como si mi cuerpo se inclinase hacia el lado izquierdo. Hay que tener mucho valor para no llorar a cada momento, por ser tan estupida de estar jodida  y hablar con él como si nada y hacer que se tranquilice.... cuando hora tras hora y día tras día, desde que me dejo solo pienso  en que se arrepienta y poder volver junto a él.

Sigo pensando que no es justo, y que seguro que pronto encuentra a cualquier idiota que no va a saber valorarle y que le hara mucho daño, y que al contrario que a mi , la amara como a nadie más.
Cuando dejaste de quererme?. no tuve ni un abrazo de consolacion cuando lloraba a tu lado en el sofa, cuando estaba destrozada, cuando quería morirme... ni siquiera en ese momento me diste algo del cariño que necesitaba para consolarme, y aun así soy yo la que quiere quedar contigo poco a poco para hacerme a la idea de que después de que me has destrozado el corazón y la vida durante un largo tiempo, soy yo la que tiene que estar jodida, soy yo la que se siente mal, soy yo la única que sigue amando... NO es justo!

No puedo dormir, no puedo comer, hay veces que cuando me acuerdo de ti no me puedo ni mover.... y así se supone que tengo que seguir a delante yo sola??  se me hace muy duro vivir sin ti... eres mi muro, eras mi consuelo, eras mi deseseperacion, eras mi alegria, mi corazon , el hombre de mi vida... eras mi vida, y ahora tengo que seguir yo sola? , asi, derrepente? solo porque tu no has querido aceptar que te queria? porque dejaste de quererme, porque TU Querias?? NO es justo, y no me parece justo tener que sufrir  yo sola, al igual que sigue sin parecerme justo tener que seguir siendo yo la que te reconforte por algo que has hecho mal, soy una persona sabes! y no me sirve de nada que sepas todo el daño que me has hecho, de que me sirve eso a mi??? de nada! crees que un "lo siento" va a cabiar el hecho de que yo me haya metido a la cama muchas noches y no haya podido dormir, que haya estado llorando, que haya estado preocupada, que me haya tenido que venir de soria para hablar contigo?? y mil cosas mas! crees que eso se perdona con un "lo siento"??? estas muy equivocado, lo unico que podria haber perdonado eso, es que hubieras aprendido de tu errores, que me hubieras prestado atencion, que me hubieras aceptado, que de verdad hubieras aceptado que me queriass y no te asustases hasta el punto de negarlo.

No es facil para mi, y aun así tengo que estar viendo tu cara sin poder tocarla, estando a tu lado sin cogerte de la mano, mirando tus labios y no poder besarlos. No es justo... te lo he dado todo mientras que tu no me has dado nada, y aun así soy yo la que sufre, por tu sonrisa desordenada, por tus ojos azules, por tu flaca figura, por darme valor en el pasado, por quererte y amarte , como no he querido y amado a otro.

No es justo haberte querido, no te lo has merecido.... y aun asi te sigo amando.

la luna llena saca a las lobass

Hey mundo... sabes lo que va bien para el mal de amores... que me chupes el ojete!

Hermanos por pelotas... que gran filosofia, casi tan grande como la de la señora   Cosmopolita   para luz-te.

Porque aunque este rota y con ganas de llorar todo el rato, porque el puñetero hombre de mi vida no se da cuenta de que soy la jodida mujer de su vida..... nada... no hay ninguna reflexion, nada bueno se puede sacar de eso, en fin. Esperemos que algun dia su cabeza de chorlito se asiente se rellenen esos huecos de su vida que se tienen que rellenar y que se de cuenta de que soy la puñetera mujer de sus sueños... bobo! jajajaja ( riete isa... pretende ser gracioso! )

Porque el arma mas poderosa de los labios son los besos...ya que a veces que curan hasta lo que has herido.

Te quiero mucho pollo. Buenas noches, de aqui, en adelante.

fuck the world!

Hoy odio al universo... esta haciendo que me vuelva loca. Quiere que me vuelva loca. No ha parado desde las 7 de la mañana  de joderme.... y la verdad estoy un poco hartita de la situacion que quiere hacerme tragar.... porque de momento no estoy dispuesta.... y me esta tocando muuuuucho las narices....

Pero claro cuando el universo o la casualidad te aguijonean con su incesante plan que es mejor resistirse o dejarse llevar??? la verdad no lo se... pero hoy me tiene hasta lass narices...espero que esta situación se acabe pronto, porque sino si que no llego al proximo año !

Gilipollasss!

Hoy esta siendo un dia muy largo y raramente duro para mi... estoy luchando para no volverme loca... he passado toda la noche sin poder dormir, porque me di cuenta de una verdad que no se me ha dicho, de otra omision de informacion que considero una traicion. y ya no solo porque se me haya omitido esa informacion, bien por descuido bien porque no era relevante, sino porque esa informacion es un punto en común entre varias personas, y una de ella, ya sea por inseguridad o simplemente un "no me da la gana", ha decidido con contar las cosas...


Porque no he dormido nada, porque he tenido un puto examen, porque estoy enfadada, y porque me sale de los cojones!!!

flipo con todo el mundoo que coño cuesta decir las cosas ???????? 

Past Perfect Continuous

Estudiando ingles me he dado cuenta de que algunas personas son como el Past perfect continuous, vamos lo que viene a ser la combinacion de  "he had been speaking". Este tiempo verbal en el español se traduciría como: " habría estado hablando...".
¿Cómo puedo relacionar este tiempo verbal con una persona?. Pues, porque al igual que mucha gente este tiempo viene a expresar causa y efecto, nos cuenta acciones que han pasado en algún punto en el pasado, poniendo énfasis en la duración o el curso que toma esa acción. Y al igual que este tiempo verbal muchas personas son una causa que provoca un efecto, que por lo general suele ser dañino, son personas que viven en el pasado sin saber afrontar su presente, son personas que te cuentan que habrían estado trabajando si supieran, que habrían estado haciendo si las condiciones... que habrían estado viviendo sus propias vidas sin meterse en las de los demás, si tuvieran un poco de vergüenza.