a veces es ahora o nunca.... el nunca para mi nunca fue una opcion, pero el ahora no siempre es la mejor eleccion.... aun asi no me arrepiento ni de un minuto, ni de una caricia y de una mirada.

el grito hacia la realidad.. son las 2.41 de la noche...estoy llorando y preguntandome porque? mañana me levanto a lass 7... voy a estar molida, y en lo unico que sigo pensando es en que no es justo... porque soy tan gilipollas?? si quieres una relacion madura hay que ser mas maduro en algunas cosas... no tienes que cambiar tu forma de ser, aunque tu estes empeñado en que es lo que quiero. debes ser mas maduro a la hora de comunicarte, debes ser maduro a la hora de tener sentiemientos , debes ser maduro a la hora de saber que hay una persona que quiere saber de ti y que tu quieres saber de ella, de comprender sus necesidades y hacer comprender las tuyas... y de no agobiarte tanto, y luego exigir que los demas no se agobien.

que manda huevos con el si yo no me agobio , me agobias tu..... no bonito, no. aqui cada uno que sea responsable de lo suyo.

joder y ya vale con eso de que yo no soy sentimental ni cariñoso, ni nada, joer ya vale con la tonteria, si quieres a alguien se lo dices y punto, que si quieres tiempo a solas lo dices y punto, pero luego algo tambien quedara para mi no??? y algo bien, que somos amigos...si, pero tambien somos una pareja joder, que siempre me queda o el estoy cansado, o el ¿que te apetece hacer?  si quedo contigo es para pasarlo bien, no para rayarme porque  " no me pasa nada estoy ccansado, o tranquilo" o para pensar a donde vamos o que hacemos! pues lo que surja joder!

quieroooo una relacionn normallllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll   !!!!  podemos serr normaless????? porfavorr???  vale ya con la tonteria ehh.... vale yaaa!!!!

2.58.... puta mierdaaa

tiempo muerto

y otra noche mas me siento en en banco con mi mejor amigo el frio. La tristeza me cala los huesos esperandote, creo que oigo la cadena de tu bici... pero debe de ser una hoja arrastrandose por el suelo, el viento juega conmigo y se rie al ver como mis ojos se iluminan cuando creo oir tus ruedas acercándose a mi... es todo fruto de mi imanación...

me levanto tras un tiempo, no quiero ser como la mujer de la leyenda que murio eperando a que él regresara... con lo facil que es... y lo triste que me parecen todos los dias cuando me doy media vuelta y mis ojos se humedecen... porque?  hay  veces que me odio a mi misma y a esta cabeza que hace que me arrepienta de todo. Locuras.. la vida y sus caminos, aquellos que una vez que los coges no hay marcha atras... porque? porque decidí dejarlo pasar? porque me quede? porque espero algo que se que es imposible? . Tal vez por la misma razón por la que todos los dias cuando me alejo me siento en un banco esperando a ver si apareces... y me doy cuenta de lo idiota que soy

Porque tu no crees en nada de eso, porque tu lo verias mal ¿seria rebajarse? porque??

no tengo padre, no tengo madre, no tengo a nadie en quien confiar, ya no me siento bien... y me arrepiento, de momento, un poco, de la decisión que tome. Porque algo de mi me decia que iba a volver a sufrir, porque algo de mi me decía que me estaba engañando, que no lo iba a conseguir. Y ese algo de momento tiene razón.

no quiero esconder mas lágrimas... pero las lágrimas son ñoñas
no quiero esconder mas decisiones.... pero no quieres hablar de futuro
no quiero ser algo mas duro de lo que no soy.... pero entonces no serias feliz
no quiero dejar de pensar en ti... pero entonces soy un agobio

quiero ser feliz.... pero nose como, así nose como. Porque tu no cedes y yo no me quiero salir con la mía, no puedo porque no quiero, pero ni una vez?? ni una vez me vas a dar ese soplo de aire que me diga de verdad siiiiiiiii estoy aqui y siiiiii iria detras de ti porque te veo mal. No quiero un perro, pero si alguien que sepa hacerme admitir cuando necesito una persona a mi lado, que sepa poner esa necesidad de estar solo para decirme este es mi regalo, esooo si que seria un regalo. y de esa forma dejaría de sentarme en bancos huerfanos cuya única compañía es el viento y unos huesos que ya no sirven para nada.


Mi pequeño gran agujero negro, escabado en mi estomago y en mi garganta, pequeño rincón oscuro que odio porque le quiero en la misma medida que me odio y me quiero a mi misma.

Sí te odio isa. Por esas decisiones que tomas sin mirar con la cabeza, pero si con el corazón.